Novara: “Basta stare attaccati ai figli come cozze. Il narcisismo dei genitori li sta rovinando”

I genitori oggi tendono a complicarsi la vita. E spesso rinunciano a fare il secondo figlio non solo per motivi economici ma perché non sono certi di poter offrire anche al secondo “il massimo”, come invece hanno fatto e continuano a fare col primo. Un appesantimento legato a un eccesso. Perché i genitori, in un certo senso, fanno troppo. Rispetto a venti o trent’anni fa c’è un sovrappiù di attenzione e presenza nei confronti dei figli, e non è detto che questo migliori le performance. Parte da qua la riflessione alla base di “Non mi somiglia per niente - come rovinare i figli in 10 mosse”, lo spettacolo di Daniele Novara, figura di spicco della pedagogia italiana, che dopo le prime date di maggio torna a teatro il 14 novembre a Bergamo (Teatro Colognola), a Verona il 13 dicembre (Teatro Nuovo), il 5 febbraio ad Ancona (Teatro Sperimentale), per poi raggiungere Milano l’11 febbraio (Teatro Fontana), Roma il 26 febbraio (Teatro Ghione), il 12 marzo Padova (Teatro Ai Colli) e gran finale a Bologna l’8 maggio presso il Teatro Duse.

“Pensiamo anche alla questione dei soldi”, continua Novara. Invece della paghetta oggi il genitore dice ‘ah, se ha bisogno di soldi glieli do’. Poi io chiedo quanti sono in un mese, i genitori fanno il conto e mi dicono ‘mah, 300 euro’. Peccato che il figlio abbia solo 16 anni”. Autore di numerosi libri dedicati al mondo dell’infanzia, dell’adolescenza e dell’essere genitori, Novara ritiene che alla base di queste nuove forme educative ci sia il narcisismo, la volontà non solo di fare ma di strafare. “Lo spettacolo punta ad aiutarli a fare meno e soprattutto a mantenete la giusta distanza. Non c'è bisogno di stare appiccicati ai figli come delle cozze”.

Il tema narcisistico è legato alla possessività genitoriale. I figli oggi vengono percepiti come qualcosa di incredibilmente prezioso, molto più rispetto al passato, e il tempo di accudimento nei loro confronti è cresciuto. Una catena che influisce anche sul calo demografico, perché non puoi avere una dedizione così soffocante verso due o tre figli, riesci al massimo per uno. Due, facendo i salti mortali. “Poi ti si esauriscono le pile”, chiosa Novara. Il pedagogista porta sul palco con il suo stile diretto e ironico una riflessione leggera ma profonda sull’arte – spesso involontaria – di complicare la vita ai propri bambini, accompagna il pubblico tra situazioni quotidiane, riconoscibili e spesso divertenti, trasformate in momenti di riflessione condivisa. “Il tema narcisistico – spiega – la fa da padrone. Voglio che mio figlio abbia un'attenzione costante, voglio che abbia tutto quello che deve avere, che sia al centro dell'attenzione, che possa godere della mia presenza come io non ho goduto della presenza dei miei genitori. Lo voglio sempre vicino, anche quando sono in bagno”, aggiunge ironico. “In una società che è andata in questa in questa direzione non è vero ciò che è vero ma è vero che ciò che appare”. Un fenomeno che ha trovato un immediato riflesso nella reazione collettiva alle email anonime inviate in questi giorni alle scuole. “Stiamo qui a raccontarci di queste mail minacciose, ma in una società normale verrebbero prese e buttate nel cestino. Io l'ho letta questa mail: mi domando come abbiano fatto a prenderla sul serio, è una cosa insensata. Ma questa è la società dell'apparenza, non della sostanza. C'è stata una mutazione antropologica e narcisistica, come ci dicono i grandi scienziati della società. Non è vero ciò che è vero, è vero solo ciò che appare”. Secondo Novara l'elemento legato all’esibizione prevale sempre su quello legato alla sostanza. “L'Italia, del resto, è il Paese che ha la percentuale di smartphone in assoluto più alta del mondo, da noi addirittura anche i bambini possono avere il cellulare a partire dagli 8 anni. Avere un numero personale è una situazione italiana. Siamo anche uno dei pochi stati al mondo dove ci sono i partiti ad personam. Da noi la deriva narcisistica è stata particolarmente forte, quindi meglio avere pochi figli e gestirli nella preziosità più assoluta che averne tanti e non occuparsene con la massima attenzione”. Qual è dunque la cosa giusta da fare? Esiste una formula per essere dei genitori equilibrati? “La cosa giusta – spiega – è che i figli facciano i figli e i genitori facciano i genitori. Le faccio l’esempio del cellulare. Quando al bambino di 5 anni si mette in mano lo smartphone si pensa a un gesto pensa un gesto di condivisione e intimità. A volte ai ragazzini di 11 anni si fanno guardare film dell'orrore, cosa sbagliata ma siccome lo guardiamo assieme, la percezione è che quel film non non faccia male. Una emerita sciocchezza”. La maggior parte degli errori, secondo il pedagogista, passano attraverso la legittimazione del mettersi alla pari, a prescindere da un ragionamento di carattere organizzativo o educativo. “La distanza – continua – è fondamentale. Se io ad esempio faccio la lotta con mio figlio che ha 5 anni e lui va oltre e a un certo punto mi dà un pugno in faccia, e io posso chiedergli ‘perché dai un pugno in faccia a tuo papà’ ma non è questa la domanda giusta da fare. Bisogna fare un passo indietro e chiedersi semmai se era necessario fare la lotta. Nel momento in cui tu diventi un compagno di gioco tuo figlio lui agisce come se tu fossi un compagno di gioco, non come se tu fossi suo padre, perché il bambino ha una percezione neurocerebrale non mentale, cioè non razionalizza. Dovrebbe dire: ‘non sto a giocando con un mio amico, sto giocando con mio padre’, ma non è in grado di fare questo sdoppiamento. Il bambino pensa semplicemente: ‘sto giocando con uno che mi fa giocare, quindi se è necessario gli tiro un pugno, come farei con un mio compagno della scuola dell'infanzia’. E a quel punto è il padre in difficoltà, non il bambino, perché il padre magari si mette ad urlare come un forsennato, ignorando che è il metodo che è sbagliato, non la reazione si suo figlio”. È anche per questo, secondo Novara, che abbiamo tanti ragazzi in adolescenza che hanno un senso dell'autorità scarsissimo. “Un fenomeno legato proprio a questo tipo di situazioni. Per non parlare poi del lettone, che viene frequentato tranquillamente fino a 12 anni”. Importante sarebbe tornare ad avere autoritarismo, non quello di una volta, di cui non abbiamo nessuna nostalgia, ma quello legato al senso del genitore che costruisce una introiezione dell'essere adulto, cioè del fatto che ci sono dei confini fra il bambino e gli adulti. “E quindi – precisa Novara – quando vai a scuola non è che puoi tirare un oggetto alla maestra perché comunque la maestra fa parte del mondo degli adulti ed è necessario mantenere un certo comportamento”. Il primo “tagliando educativo”, conclude il pedagogista, andrebbe fatto intorno ai 7 anni, età alla quale i genitori dovrebbero fare il punto e capire se le autonomie del figlio sono state acquisite o meno e se la distanza fra genitori e figlio è adeguata. Tenendo anche sotto controllo l'utilizzo compulsivo della realtà virtuale. “Teniamo conto che oggi i bambini già dai tre anni cominciano a andare su Youtube, un universo imprevedibile”. La buona notizia è che a qualunque tipo di errore, se preso al “primo tagliando”, si può rimediare piuttosto facilmente. “L’importante è non arrivare a 12 senza lavorare sulle autonomie e senza controllare il rapporto con la tecnologia. A quell’età la faccenda incomincia a prendere una piega complicata”.